SKUCIE -Forum

Dżin na pustyni

Idzie facet pustynią. Nie ma już wody i jedzenia. Nagle w piasku dostrzegł butelkę. Wyciągnął ją i potarł. Pojawił się Dżin.
- Jestem Dżinem i mogę spełnić jedno twoje życzenie
- Ja chcę do mojego domu! Do Chicago!
Dżin wziął faceta za rękę i prowadzi przez pustynię
- Ale ja chcę szybciej!
- No to biegnijmy!

Żabi talent

Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka... Małgosia przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasio przyniósł żabę...
- No i co ta twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani.
Jasio szturchnął żabę, a ona:
- Kła!
Jasio ze stoickim spokojem jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu:
- Kła!
Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a żaba:
- Kłanta namera, tarira kłantanamera, kłanta namera...

Chcesz orzeszka?

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

Jaki to był film...

Dwie staruszki wychodzą z kina i spotykają trzecią.
- Na czym byłyście? - pyta trzecia.
- Hm... - zaczyna jedna - zaraz, bo zapomniałam... Pomóżcie mi... Co to jest, takie czerwone z łodygą i listkami?
- Kwiat.
- Jasne, kwiat. A taki kwiat z kolcami.
- Róża.
- O właśnie! Róża, na czym byłyśmy?

Gwoli odprężenia się :

Młody lekarz przyjmuje pierwszy poród. Po wszystkim pyta profesora:

- I jak mi poszło?

- Zasadniczo dobrze, ale po pupie klepie się noworodka, a nie matkę.

Maz z zona ogladaja w telewizji program o psychologii i róznicach w odczuwaniu emocji.

W pewnym momencie mąż odzywa sie:

- Kochanie, to wszystko stek bzdur.
Zaloze sie, ze nie jestes w stanie powiedziec mi czegos, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednoczesnie.




żona na to

- Sposród wszystkich Twoich kumpli, Ty masz najwiekszego penisa...

Matka namawia syna:
- Proszę Cię - idź do kościoła.
- Nigdy tam nie byłem!
- Idź - będzie dobrze.
I poszedł.
Wrócił z podbitym okiem:
- Synku, co się stało?
- A więc to było tak - uklęknąłem, patrzę a przede mną klęczy kobieta.
Do d**y jej weszła spódnica. Więc ją wyciągnąłem. A ona mi trzask w oko.
Już nigdy więcej nie pójdę do kościoła.
Jakiś czas minął, matka znowu:
- Synu, idź do kościoła
- Nie
- Ale tym razem będzie dobrze
No i poszedł. Wrócił - drugie oko podbite.
- Synku, co się stało?
- A więc - klęczę a przede mną ta sama kobieta i to samo - do d**y jej weszła spódnica.
- Zrobiłeś to samo?
- Nie - obok mnie kucał inny facet i jej wyciągnął tą spódnicę.
- To w takim razie dlaczego ty dostałeś?
- Bo wiedziałem że ona tak nie lubi i wcisnąłem jej spódnicę z powrotem.

.......................................................................

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd.
Sędzia: Wiecie, co, chłopaki?
- Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę.
Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki.
No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach.
Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
- Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków.
- O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- No... narysowałem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze.
No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze,
a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny.
A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
- 75 osób.
- Ile?! A w jaki sposób?!
- No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka "o" i "O"
i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...

Siedmiu najlepszych nowojorskich barmanów zostało zapytanych czy są w
stanie określlić osobowość kobiety na podstawie tego co pije. Pomimo, że
pytano wszystkich niezależnie ich odpowiedzi w większości przypadków były
bardzo zgodne. Poniżej przedstawiamy wyniki:

Drink: Piwo
Osobowość: Swobodna, tania w utrzymaniu, stąpa twardo po ziemi
Propozycja dla podrywającego: Wyzwij ją na partyjkę bilarda

Drink: Koktalie
Osobowość: Upierdliwa, marudna, wkurzająca. Prawdziwy wrzód na d...
Propozycja dla podrywającego: Unikaj jej, chyba, że lubisz być chłopcem na
posyłki...

Drink: Mieszanki lepszych alkoholi
Osobowość: Doświadczona, wyrafinowana, wyższe koszty utrzymania, wyszukany
gust, dokładnie wie czego chce
Propozycja dla podrywającego: Nie musisz jej podrywać, jeśli jest
zainteresowana sama kupi CI drinka...

Drink: Wino (z wyjątkiem białego Zinfandel - czytaj niżej)
Osobowość: Konserwatywna z klasą, Trudno ją rozśmieszyć
Propozycja dla podrywającego: Powiedz jej, że uwielbiasz podróżować i
spędzać spokojne wieczory z przyjaciółmi

Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: Łatwa, myśli, że ma klasę i gust, tak naprawdę o niczym nie ma
pojęcia
Propozycja dla podrywającego: Spraw aby poczuła się mądrzejszą niż jest w
rzeczywistości.... to nie powinno być trudne

Drink: Czysta wódka
Osobowość: Lubi włóczyć się z kumplami brata, lubi być pijana i... naga
Propozycja dla podrywającego: Najłatwieszy cel... Masz dzisiaj farta...
nie rób nic i czekaj, ale uważaj żeby jej nie wkurzyć


Są również wyniki podobnego testu dotyczącego mężczyzn. Z facetami sprawa
jest (jak zawsze) jasna i klarowna:

Drink: Krajowe piwo
Osobowość: Jest biedny i chce aby go wziąć do łóżka

Drink: Piwo zagraniczne
Osobowość: Lubi dobre piwo i chce aby go wziąć do łóżka

Drink: Wino
Osobowość: Ma nadzieję, że wino sprawi, że będzie wyglądał na faceta z
klasą i pomoże wskoczyć do czyjegoś łóżka

Drink: Whiskey
Osobowość: Nie ruszy go nic poza propozycją pójścia do łóżka

Drink: Tequila
Osobowość: Myśli, że ma szanse u tej bezzębnej kelnerki

Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: To gej

1. Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki.

Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:

- Ja bym zostawił tego.

..................................................................

2. NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...

..................................................................

3. Modlitwa kobiety przed posiłkiem:

"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

..................................................................

4. Facet powinien być jak bajka

- mieć dobry koniec.

..................................................................

5. Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa; klasy S.
Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu specjalistów.

..................................................................

6. Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.

..................................................................

7. - Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?

- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

..................................................................

9. Nowobogacki Rosjanin złamał sobie rękę i przyszedł do lekarza.
Prześwietlenie, konsultacja itd.

- No, proszę pana, złamanie. Trzeba będzie gips położyć;

- Gips?! Ja ci, k...a, dam gips! Marmur kłaść!

..................................................................

10. Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają wieczory w knajpie:

a) nie mają kobiety

b) mają kobietę

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał.
Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.
- "To nie jest twoja sypialnia.
- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co ?? !! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!
- Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies.
Wybór należy do ciebie" Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku,
że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące.
Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury.
Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut
- "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo.
Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

Jedą dwa pedały samochodem, nagle w tyl ich samochodu przywalil inny pojazd...pedały wysiadaja, podchodzi do nich kierowca tamtego samochodu...
-Mietek dzwon na policje- mowi pedal
-Nie noo panowie jakos sie dogadamy...szkody niewielkie daje wam 300zł i zapominamy o sprawie-mowi kierowca
-Mietek dzwon na policje
-dobra..daje 500zł
-Mietek dzwon na policje
-900zł moje ostatnie slowo
-Mietek dzwon na policje
-a to chu** wam w du**
-Mietek czekaj...pan chce sie dogadac!

Dwóch księży spotyka sie po wczasach, i postanawiają wzajemnie się
wyspowiadać- pierwszy wyznaje:

- byłem nad morzem, wziąłem hotel i młodą laseczkę, całe dwa tygodnie
dupczyłem ją non stop bez wychodzenia na plażę i posiłki.

- Oo źle zrobiłeś, jako pokuta trzy zdrowaśki.

Księża zamieniają się rolami, teraz spowiada sie drugi:

- No, ja na wczasach byłem na obozie wędrownym w górach, było spokojne, ale
razu pewnego jedna młoda dziewczyna ześliznęłaby się w przepaść,wiec aby ją
uratować nieskromnie chwyciłem ją za pośladki i coś tam jeszcze...

-Żałuj, żałuj to ciężki grzech, jako pokutę musisz odwiedzić dwa święte
miejsca, leżeć krzyżem i prosić w modłach o przebaczenie.

Po skończonej spowiedzi drugi ksiądz pyta:

-Dlaczego mi tak dowaliłeś strasznie z tą pokutą ?

- Aaa. bo widzisz stary, jak dupczę to dupczę, a jak spowiadam to
spowiadam.

Zręczne wytłumaczenie

Przychodzi do lekarza na badania okresowe 80-letni staruszek.
Lekarz pyta go:
- Jak się pan dziś czuje?
- Jak w niebie, fantastycznie! Kochałem się z 18-letnią dziewicą i zaszła w ciążę! I co pan na to?
Lekarz pomyślał i mówi:
- Kiedyś znałem znakomitego leśniczego. Pewnego dnia, idąc na polowanie, pomylił się i zamiast strzelby wziął parasolkę.
Głęboko w lesie wytropił wielkiego niedźwiedzia, podszedł blisko, wycelował i nacisnął spust! I wie pan, co się stało? Parasolka wystrzeliła, a niedźwiedziowi odpadła głowa!
- Niemożliwe! Ktoś inny musiał do niego strzelić!
- No właśnie, do tego zmierzam...

Zła reklama

Reklama
Mała włoska wioska gdzieś w górach. Chłopcy grają w piłkę na boisku koło drogi. Słychać krzyk matki: Faaaaabio do dooooomu!
Odp.: Zaraz mamo!
Pokazano samochód szybko jadący po krętych serpentynach. Piłka wypada z boiska na ulice, za nią leci mały chłopczyk (Fabio). Szybko jadący samochód wpada na wybiegającego na ulice Fabia. Pisk opon, brzęk szkła, krzyk widzącej to matki.
Napis na końcu filmu:
SZKODA FABIA.

Piękniuśkie robaczki

Nad stawem siedzą dwaj wędkarze. Jeden wyciąga rybę za rybą, drugi nic.I po chwili jeden pyta się drugiego:
- Jak ty to robisz? Ja tu już łowię tydzień i nic.
- Wiesz, wszystko zależy od dobrych robaków, ja codziennie rano idę na pole i
podłączam prąd do ziemi. Wyskakują piękniuśkie dżdżownice.
Spotykają się po tygodniu, jeden ze śliwa pod okiem.
- Co ci się stało?
- Wiesz, zrobiłem jak kazałeś i wyskoczyły wielkie i piękne dżdżownice. Ale pomyślałem, jak dodam jeszcze 500 wolt to wyjdą jeszcze większe i piękniejsze. No i dodałem 500 ,1000 i 1500 i wtedy wyszli górnicy... i mi wpier****ili.

Dziadek po nocy poślubnej

Stary dziadek ożenił się z młoda dziewczyna. Minęła noc poślubna, rano dziewczyna jest wniebowzięta :
- Nie wiedziałam, że w twoim wieku można tyle razy !
- A ile było ?
- Siedem.
- O rany, ja przez tą sklerozę to się kiedyś zarypie na śmierć.

Sklep z facetami

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro nie mogla zejść niżej. Chyba, że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi pewna kobieta poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę"
-To już coś, mój były nawet roboty nie miał- pomyślała kobieta- ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis:
"Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci"
-Miło, ale zobaczymy co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni"
-No coraz lepiej- pomyślała - ale wyżej to musi być już w ogóle extra w takim razie.
Na czwartym piętrze można było przeczytać:
"Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych"
-Słodko, słodko... ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze informacja:
"Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku"
-No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała:
"Tu nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom za cholerę nie można dogodzić..."

Od czego zależy poziom życia urzędnika?
Od czego zależy poziom życia urzędnika?

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.

Pomysłowość...

Młode małżeństwo. Standardy nieco poniżej, tak się złożyło, że obydwoje stracili pracę, brak środków do życia, ale trzeba sobie jakoś radzić. Postanowili, że będą żyć oszczędniej - na początek ograniczą wydatki na jedzenie, a zamiast tego będą się posilali miłością... No i żyją jeden dzień, drugi i trzeci. Na czwarty dzień mąż wyszedł coś użebrać na miasto, za jakiś czas wraca, wchodzi na klatkę schodową (mieszkanie w bloku), patrzy i własnym oczom nie wierzy: żona z gołym tyłkiem, okrakiem zjeżdża po poręczy. Pyta się:
- A tobie z głodu odbiło?
Ta niespeszona:
- Dalej, dalej, myj ręce, bo ci obiad podgrzewam...

- Co to jest: ropucha i czterdzieści żabek?

- Teściowa zawieszająca firankę.