SKUCIE -Forum

TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ LINKI. DARMOWA REJESTRACJA

Motor a kobieta? Oto jest pytanie... odpowiedź poniżej:


1 Na motorze można bez obaw spalić gumę
2 Aby pojeździć na motorze nie trzeba ściągać ubrania
3 Motor nie ma teściowej
4 Motor nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod owiewkę
5 Motor nie straszy że jest w ciąży
6 Motor jest zawsze gotowy żeby sobie na nim pojeździć
7 Motor nie liczy ile piw już wypiłeś
8 Możesz trzymać kilka motorów w jednym garażu i mieć pewność że się nie pobiją
9 Motor nie mówi że go boli głowa jak chcesz na nim pojeździć
10 Motor nie ogląda się za chłopakami
11 Motor nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżką
12 Motor nie panikuje kiedy pęknie guma
13 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
14 Motor można sprzedać za pieniądze
15 Motor dobrze wygląda nawet po długiej trasie
16 Motor dobrze wygląda nawet jak jest obklejony muchami
17 Motor nie zatrzymuje się przy każdej wystawie
18 Motor niezależnie od jego wieku wzbudza pożądanie
19 Motor nigdy Ci nie powie ze nie ma co na siebie włożyć
20 Motor pije benzynę i się nie krzywi
21 Motor nie mówi że na stacji benzynowej śmierdzi
22 Motor nie jest zazdrosny że masz drugi motor
23 Motory oprócz białego, czarnego, żółtego i czerwonego mają jeszcze inne kolory
24 Motor nie zajmuje miejsca w namiocie
25 Możesz dać się przejechać kumplowi motorem a motor się na ciebie nie obrazi
26 Ty tez możesz przejechać się na motorze kumpla
27 Motor nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu
28 Do stacyjki motoru pasuje tylko Twój kluczyk
29 Motor lubi jeździć na zloty
30 Motor nie wyłącza Ci telewizora jak oglądasz Grand Prix
31 Na motorze można jechać we 2-ke
32 Motor jest rodzaju męskiego
33 Motor jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
34 Motor można kupić w sklepie
35 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
36 Motor nie boi się prędkości
37 Na motorze można sobie postawić piwo
38 Motor nie plotkuje o tobie z innymi motorami
39 Nawet stary motor nie ma zmarszczek
40 Możesz mieć starszy motor od siebie i nikt się na Ciebie nie będzie krzywo patrzył
41 Motor lubi jak go napastujesz
42 Motor nie ma co miesiąc wycieków
43 Na motor nie żałujesz pieniędzy
44 Motor możesz przerabiać wg swoich upodobań
45 Nie ma głupich kawałów na temat "Przychodzi motor do lekarza"
46 Motor z wiekiem nie siwieje
47 Motorem możesz pojechać na piwo
48 Motor Cię nie zostawi nawet jak zobaczy Cię na innym motorze
49 Motor możesz dotykać gdzie tylko zechcesz i kiedy zechcesz
50 Możesz mieć motor innej narodowości i nie być wytykany palcami
51 Motor lubi pochodzić na ssaniu
52 Mając zdjęcie motocykla w portfelu nie wstydzisz się go otwierać
53 Jadąc na motocyklu myślisz o jeździe na motocyklu
54 Motor nie pyta gdzie idziesz i o której wrócisz
55 Motor wygląda dobrze nawet po jeździe w deszczu
56 Motor nawet jak dużo żre to nie tyje

http://patrz.pl/mp3/wypadek-na-budowie

Fajne. Prosimy o więcej ;-)




----------------------------


TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ LINKI. DARMOWA REJESTRACJA

idzie baca z krową patrzy a tu auto zatrzymał auto i pyta podrzucicie mnie , kierowca odpowiada a co z krową zawiąże sie do zderzaka dobra jadą 40 krowa biegnie jadą 80 krowa biegnie jadą 100 krowa biegnie jadą 120 krowa biegnie kierowca pyta bacy czego ta krowa miga jedzym okiem baca odpowiada będzie wyprzedzać

a no istnieje taki temat jak kawały ..

1. Trzech czarnych siedzi w celi i opowiadają sobie jaki kto ma wyrok. Jeden mówi:
Przechodziłem przez ulicę, nagle najechał na mnie biały, tak, że wpadłem mu do samochodu na tylnie siedzenie. Dostałem 15 lat za napad. Drugi opowiada:
Ja miałem podobnie. Przechodziłem przez jezdnię, nagle najechał na mnie biały, tak, że wpadłem przez przednia szybę i wyleciałem przez tylnią. Dostałem 25 lat za napad i próbe ucieczki. Trzeci mówi:
Ja miałe bardzo podobnie. Przechodziłem przez jezdnię, nalgle najechał na mnie biały, tak, że wpadłem przez przednia szybę, wyleciałem przez tylnia, biały sie wku**wił, wysiadł z samochodu i wbił mi nóz w brzuch. Dostałem dozywocie za napad, próbe ucieczki i nielegalne posiadanie broni.

2. Dwóch białych i czarny siedzą w celi i opowiadają sobie jaki kto ma wyrok. Pierwszy biały mówi - zabiłem murzyna, dostałem 2 lata. Drugi biały mówi - zabiłem siedmioosobową murzyńska rodzinę - dostałem 5 lat. Na to murzyn mówi - ja dostałem dożywocie. Za co? - pytaja biali. "Jechałem rowerem bez świateł" - ale zaraz dodaje z nadzieję w głosie - "Może zwolnia mnie po 20 latach, kiedy mnie złapali nie było jeszcze zupełnie ciemno."

Dwie krowy spotykają sie w ubojni (i jedna do drugiej)
-Cześć ty tu pierwszy raz
*Nie ku*wa drugi!!!




Wraca pseudokibic z wyjazdowego meczu we Francji i jego "swinka" (aby pozostac w terminologii) pyta:
- Marian no opowiadaj, opowiadaj jak bylo.
- ku*wa dojezdzam staje na tych polach elizyzejskich, patrze w lewo... O ja pie**ole... patrze prosto... o zesz ku*wa... patrze w prawo... o ja je*ie...
Nagle dziewczyna w placz...
-Czego ku*wa ryczysz?
Dziewczyna przez lzy:
-Bo wlasnie wyobrazilam sobie jak tam jest pieknie.

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest 3 rano


Przychodzi teściowa do zięcia:
Teściowa: Cześć synku dawno Cię nie widziałam.
Zięć: Ja mamusi też. Na ile mama przyjechała?
Teściowa: A mogę zostać tyle ile tylko chcesz.
Zięć: To co mamusia się nawet herbatki nie napije?



Pewnego razu, teściowa postanowiła sprawdzić swoich 3 zięciów. Za pierwszym razem przy nadarzającej się okazji, wskoczyła do studni i zięć uratował ją. Nazajutrz obok jego domu stał fiat z dedykacją "dla kochanego zięcia, teściowa".
Postanowiła sprawdzić drugiego zięcia.Wskoczyła do studni , drugi zięć ją uratował.Następnego dnia pod jego domem stał Polonez z dedykacją "dla kochanego zięcia, teściowa". Przyszła kolej na trzeciego zięcia. Znowu wskoczyła do studni. Zięć przyszedł popatrzył i odszedł, a nazajutrz pod swoim domem zobaczył mercedesa a tam dedykacja "dla kochanego zięcia, teść".


Pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzeń.
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumna jest przekręcona na bok?
- Bo jak się ją przekręci na plecy, to zaczyna chrapać


Do kowalskiego przyjechała teściowa pewnego dnia kowalski przyszedł od lekarza rozrywa koszule i krzyczy:-pluj!!!
-po co?
-bo lekarz kazał jadem żmiji smarować się


Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..".
Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!
Znachorka:
- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...


Przychodzi chłop do weterynarza:
-Doktorze, świnie nie chcą żreć!
-Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
-Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
-Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
-Wstawaj, stary! Wstawaj!
-Co?
-Świnie!
-Żrą?
-Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.


pan hrabia nocował w hotelu
i rano mówi do pokojówki
witam zasłałem łuzko
na co pokojówka
dziekuje
a on na to
płose bałdzo

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości,patrzy melancholijnie w przestrzeń,kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
-Tadziu,mam już 75 lat,jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza mi reumatyzm...Jesteś moim rówiesnikiem,powiedz jak ty się czujesz?
-Jak nowo narodzony.
-Naprawdę?Jak nowo narodzony?
-Tak.Nie mam włosów,nie mam zębów i chyba przed chwilą się zlałem w gacie.

XIX wiek, wielka posiadłość, lord posuwa swoją żonę, a nad łóżkiem stoi
służący i wachluje wachlarzem.
Lord stara się jak może, z całej siły, a żona nic, leży jak kłoda i ani
nie jęknie.
Lord przerywa, patrzy na służącego i mówi:
- Zamieniamy się!
- Ależ lordzie, jak to?
- Zamieniamy się i już! - jeszcze gniewniej wrzeszczy lord.
Teraz lord wachluje, a służący posuwa żonę lorda. Ta wrzeszczy, krzyczy,
wije się, jeden orgazm, drugi, trzeci... na co lord znowu się wydziera:
- Widzisz kur*a?! Tak masz wachlować!

5 ETAPÓW WNIKANIA ALKOHOLU DO ORGANIZMU :

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha.W tym stadium MASZ ZAWSZE RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.

STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać.Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

STADIUM TRZECIE - BOGATY
nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY,BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko,ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI inie słyszy.



**Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

**Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.

**Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a: **
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.

Naczelnik czy ty aby mnie nie widziałeś w studiododrze że to napisałeś,przynajmniej wiem jak się człowiek bawi na baletach

uwaga!!!! spada zaufanie do banków

Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta.
Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój
rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:
- A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...

Witaj Naczelniku.Troche nas na wstępie rozbawiłeś.
Ps. Bierzcie koledzy wachlarze na jutrzejszy wyjazd Meter Wam pomoże

Małżonek wraca ze szpitala gdzie odwiedzał bardzo chorą teściową i zły
jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak ryba, niedługo wyjdzie ze szpitala i
zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj doktor powiedział mi, że mama jest
w stanie agonalnym.
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie kur...a radził przygotować się
na najgorsze.

Kupił tatuśko synkowi łuk i syn mówi tatko wypróbuję ten łuk na podwórku i tak zrobił
naraz wraca zdyszany do domu i mówi tatko mam dwie wiadomości jedna dobra i jedna złą
no to gadaj synek ta dobra to taka że przebiłem penisa sąsiadowi a zła to taka że i oba policzki mamie.

> Jesień. Parter. Za oknem pada deszcz. Żona zabawia się z kochankiem aż w
> pewnen chwili słyszy samochód męża pod domem. Zdenerwowana mówi do
> kochanka:
> - Wyłaź szybko przez okno!
> - Ale pada deszcz a ja jestem goły!
> - No i co?
> Zdesperowany kochanek widzi że pod oknem przebiega maraton, więc skacze.
> Biegnie z nimi aż w końcu jeden z biegaczy pyta się go:
> - Pan to zawsze nago biega?
> - Taaaak.
> - Z prezerwatywą?
> - Tylko kiedy pada deszcz...

O pewne zeczy trza dbać

MEKSYKAŃSKA POMOC DOMOWA



Pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę, pani domu była bardzo niezadowolona z tego powodu i zdecydowała się z nią o tym porozmawiać.
Zapytała:
Mario, dlaczego chcesz otrzymać podwyżkę ?
Maria:
Więc Seniora, są trzy powody dlaczego chcę otrzymać podwyżkę. Po pierwsze, prasuję dużo lepiej niż Pani.
Żona:
Kto powiedział że prasujesz lepiej ode mnie ?
Maria:
Pani mąż.
Żona:
oh
Maria:
Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą kucharką.
Żona:
Nonsens ! kto powiedział że gotujesz lepiej ode mnie ?
Maria:
Pani mąż.
Żona:
oh
Maria:
Po trzecie, jestem lepszą kochanką od Pani...

Żona (nieźle wkurzona): i to powiedział mój mąż ?

Maria:
Nie, Seniora, ogrodnik.
Żona:
To ile chcesz tej podwyżki?

Pewnie większość z was ma to już za sobą i już nie pamiętacie jak to było więc postaram się to przypomnieć na przykładzie kolegi,a było to tak:
" Miałem chyba ze 16 lat i ogromną chęć na ten pierwszy raz,poszedłem więc do sklepu kupić gumki,Wchodzę do środka a tam za ladą stoi młoda piękna laska,rozpuszczone włosy,długie nogi,mini no dobra nie ważne,podszedłem do lady i nie mogłem słowa powiedzieć.Widząc strach w moich oczach aksamitnym głosem zapytała:czego może szukać tu taki przystojniak jak ty?
Palcem pokazałem na towar a ona tylko się zaśmiała i dała mi paczkę czegoś czego jeszcze nigdy w rękach nie miałem.Patrząc na to wystraszonym wzrokiem,kapnęła się że nie wiem co z tym zrobić więc pyta:pokazać ci jak to się robi?Kiwnąłem głową a ona wzięła jedną,rozpakowała,potem wzięła mój kciuk i naciągnęła na niego.
Tak to się zakłada,poradzisz sobie?
Chyba tak powiedziałem,ale ona widząc moją niepewność podeszła do drzwi,zamknęła zamek i porwała mnie na zaplecze:chodz teraz praktyka.
Strasznie stremowany patrzyłem jak zdejmuje mini,majteczki kładzie się na stole,gotowy zawołała?
Jeszcze nie bąknąłem,no to na co czekasz? zawołała! chodz do mnie.
W pośpiechu założyłem patrząc jak się w tym czasie sobą zajmuje i do dzieła.
Powiem tak:może nie trwało to zbyt długo ale warto było.
Leżymy teraz zdyszani obok siebie,wreszcie ona zrywa się wystraszona i pyta:założyłeś gumę????
Patrzę na nią z uśmiechem i mówię:spoko zrobiłem jak mi pokazałaś podnosząc kciuka z gumką do góry

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy..
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"