SKUCIE -Forum

Prezesem pewnego banku
w moim mieście X jest pani która nazywa się Tartarata
(poważnie)
i kiedyś byłem świadkiem jak jakiś klient pluł się na kasjerkę ze coś tam.
Facet taki burak w garniturku co myśli ze jak ma kasę to jest król - widać
ze dorobił sie na handlu z ruskimi albo coś w tyn stylu.
Wyzywa biedną kasjerkę i żąda rozmowy z prezesem.
No i przyszła pani prezes i taka akcja
- Witam Tatarata - przedstawia się kobieta i wyciąga do buraka rękę
Facet zamilkł i patrzy na nią osłupiały, mruga oczami a po chwili na cały
bank
- Fiku-miku kur...! FIKU-MIKU !!!

Do dziś pamiętam mój pierwszy raz z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw.Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia
w tych kwestiach.Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem:
-Nie.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła
też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała:
-Czy to cię podnieca?
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
-No dawaj, -powiedziała - nie mamy zbyt wiele czasu.
Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona:
-Jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?????
Odpowiedziałem tylko:
- No pewnie - i podniosłem kciuk, by jej pokazać...

Są zawody kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzymał 1min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:

- ''Trening, trening i jeszcze raz trening".

Następny pan wytrzymał 2min i znowu wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:

- ''Trening, trening i jeszcze raz trening".

Następny pan wytrzymał 3 min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on na to:

- Trening.....

Następny pan przyszedł, wchodzi do wody, 1min nic, 2min nic, 3min nic, po 4 minucie wychodzi ledwo oddycha więc lekarze szybko podbiegli ale na szczęście nic się nie stało, wszyscy ludzie pytają jak on to zrobił? A on na to:

- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!

siedzi 2 żydów w barze, jeden kręci palcem w popielniczce, a ten drugi pyta;
- a ty co robisz??
- no... surfuje po naszej klasie!

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan sie łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity
pysk.
- OK... niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego
kochanka ,co jest logiczne ale nie
legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża
- TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić
w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.


Żona do męża:
-...a może byś tak posprzątał?
Mąż:
-...a może byś tak pospierdalała?!

24 grudnia. Dwa wygłodniałe wilki postanowiły coś upolować w
zasypanej śniegiem puszczy. Złapały trop łosia. Pogoń trwała kilka
godzin, aż zagnały rogacza w pułapkę bez wyjścia.
- Dobra – powiedział ludzkim głosem (jak to Wigilię) zadyszany łoś
– Wygraliście. Zabijcie mnie ale mam ostatnią prośbę. Wczoraj moja
stara zrobiła mi na tyłku tatuaż, powiedziała, że to niespodzianka
i że odczyta mi to dopiero po kolacji wigilijnej. Jeśli mam
przedtem umrzeć to powiedzcie mi co tam jest napisane – i rogacz
odwrócił się do nich tyłem wypinając zad. Wilki schowały kły i
podeszły zaciekawione do dupy łosia.W tym momencie rogacz
wyprostował się i z ogromną siłą walnął tylnymi kopytami (racicami
?) w dwa kosmate wilcze łby. Obaj prześladowcy wylecieli w
powietrze jak z wystrzeleni z katapulty. Po paru minutach jeden z
nich poruszył się lekko, otworzył oko i patrząc na martwego kolegę
wymamrotał :
- On to zawsze był głupi ale po ch*j ja podchodziłem ? Przecież ja
ku*wa czytać nie umiem.

Słoneczko... - Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- Ku..... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię

- Wiesław, coś taki markotny?
Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś ty?! Jak to?!

- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił szluga, pościel się zajęła;

- I spalił się?!

- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.

- I połamał się na śmierć?

- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i na tam skoczył.

- Pękło?

- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.

- I się spalił.

- Nie! Odbił się od framugi i spadł;

- Rozbijając się?

- Otóż nie!. Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.

- Zginął?

- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!

- Żeż w ryj! To jak ten Benek zginął?!

- Zastrzelili go, bo ich zaczął wkurwiać.

4 pragnienia mężczyzny:
żeby córka była na okładce.... Twój styl
żeby syn był na okładce.... Przeglądu Sportowego
żeby kochanka była na okładce.... Playboy`a
żeby żona była w programie:.... "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie..."

Głupie pytania????

1. Dlaczego słońce przyciemnia ludziom skórę, a rozjaśnia włosy?

2. Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?

3. Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w totka"?

4. Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windows trzeba nacisnąć na "Start"?

5. Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do
mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
6. Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze nazywa się
niszczyciel (broker)?

7. Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
8. Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?

9. Po co jest sterylizowana igła przy wykonaniu kary śmierci przez
zastrzyk?

10. Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne
skrzynki?

11. Skoro do teflonu się nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do
patelni?

12. Dlaczego kamikadze nakładają kaski?

13. Jaki jest synonim słowa "synonim"?

14. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?

15. Dlaczego w lodówce jest światło a w zamrażalniku nie?

16. Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego
wiec jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem

http://www.youtube.com/watch?v=1BbSi7Dj4pQ

http://www.youtube.com/watch?v=-6o1QmGQs5Y&feature=related

> Kobiety do 20 roku życia są jak pchełki - z łóżka na łóżko
> Kobiety między 20 a 40 rokiem życia są jak flanele - nie
> do zdarcia
> Kobiety po 40-tce są jak cebulki - jak się rozbiorą, to tylko
> płakać.
> Faceci do 20-stki są jak flecik - raz dmuchniesz i już gra
> Faceci między 20 a 40 rokiem życia są jak fortepian
> - 3 godziny strojenia, 2 minuty grania
> Faceci po 40-tce są jak konferansjer - on zapowiada, a gra już kto
> inny.


> Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną
> gospodynią a na końcu starą wariatką..

do tej pory nie zdawałem sobie sprawy z tego że maluch ma tak wiele zalet. To naprawde wszechstronny pojazd. Chyba kupie jeden egzemplaz żonie...

hmmm.... dziękuje ci męzu!!! to od dawna było moim marzeniem;]

Mistrz podrywu

od dzisiaj on jest moim guru


http://www.youtube.com/watch?v=YIaDX78uWG0&feature=related

niezłe

http://www.youtube.com/watch?v=xLN9U8wNdUk

http://patrz.pl/patrz.pl.swf?id=351092&r=5&o="></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://patrz.pl

Dwa trupy wstają z grobu i znajdują w rzece motor. Jeden mówi:
-Spróbuję go naprawić.
-To próbuj. Ja zaraz wracam.
Motor odpalony i kolega taszczy dwie tablice nagrobkowe.
-Po co ci to?
-Chciałeś jechać bez dokumentów!??!