SKUCIE -Forum

Na drzewie siedzi wróbel,Przylatuje wrona. Wróbel pyta:
-Co ty jesteś za ptak?
Ona odpowiada:
-Wrona, a ty?
-Ja to jestem orzeł, Tylko trochę chorowałem!

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy.
Nagle wyprzedził go z impetem Mercedes, dziadek się wystraszył.
Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady hamować i uderzył w tył Merca. Z Mercedesa wysiada dwóch karków i mówi:
- i co dziadek przyjebałeś?
-tak - odpowiada cieńkim wystraszonym głosem
-masz kasę?
-nie
-a ubezpieczenie?
-nie
-a syna?
-mam
-to masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie bo ty się do roboty nie nadajesz
Dziadek zadzwonił a po chwili podjeżdzają trzy BMW "siódemki" - wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
-i co tatuś .... Przypierdolił jak cofał ..... tak!!!

Rozmowa telefoniczna dwoch dresów:
- Jak leci?
- nic ciekawego, na siłowni dzisiaj komuś telefon skroili
- jaki telefon
?
- no normalny, komórkowy!
- ale jaki model
??
- qrva, wpadnij do mnie to ci pokaże

9

Re: Wyczytane w gazecie

A propos dresów...

Pewna redaktorka postanowiła zrobić artykuł o karkach z siłowni. Wchodzi a tam wszyscy stękają, spoceni, żelazo stuka... Tak się rozgląda i stwierdza że nie ma z kim rozmawiać... ale w kącie na ławeczce siedzi sobie dres, w jednej ręce podnosi hantlę a w drugiej... ulotkę... czyta Nasza redaktorka podchodzi do kolesia i zagaduje:
- Lubisz siłownię?
- Yhy...
- A fajnie tak wyrosnąć z dresu w ciągu tygodnia?
- Yhy...
- To po co Ci głowa?
- Y.... y.... y.... O! Jem nią!


Egzamin do Policji. Test z angielskiego. Pierwszy kandydat wchodzi:
- Do you speak english? - pyta egzaminujący go policjant
- Ke???
Drugi kandydat:
- Do you speak english?
- Ke???
Trzeci kandydat:
- Do you speak english?
- Yes I do!
- Ke??

> Wraca baca z Krakowa do Zakopanego autostopem i mówi do kierowcy:
> Panocku, ale teroz to som casy. Kaj chces to wos zawiezom, zawiezom
> wos do hotelu, jeść dadzom, przenocujom i jeszcze dutków dadzom.
> Kierowca pyta: Baco …a wam się tak zdarzyło? ?? Mnie nie, ale mojej
> córce to cęsto… oj cęsto…
> .....................................
>
> Wraca mężczyzna całkowicie nawalony do domu, staje przed lustrem i bekając pyta:
> Lustereczko, lustereczko powiedz przecie - kto ma największego ch*ja w świecie???
> Ja! - odzywa się kwaśno małżonka.

Przychodzi rabin do księdza i mówi:
- Słuchaj, mam świetny pomysł - jak się najeść za darmo w dobrej restauracji.
- No to mów szybko co trzeba zrobić - odpowiada ksiądz.
- Zamawiasz co chcesz, a potem czekasz aż zaczną zamykać restaurację i jak podchodzi kelner mówisz, że już płaciłeś jego koledze, który już wyszedł.
Następnego dnia poszli do restauracji. Zamówili wszystkie najwykwintniejsze i najdroższe potrawy i czekają, aż zaczną zamykać. Zbliża się godzina zamknięcia. Podchodzi kelner i przynosi im rachunek.
- Ale my już płaciliśmy pana koledze, który już wyszedł... - mówi rabin.
- I do tej pory czekamy na resztę... - dodaje ksiądz.




Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie na całym ciele jest sina, niebieska, granatowa....Lekarz zaskoczony takim widokiem: - O Boże, co się pani stało?... Miała pani wypadek?

- A ja już, panie doktorze, naprawdę nie wiem, co mam dalej robić...Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany - to tłucze mnie, jak dywan przy trzepaniu…

- Hmm...Ja pani coś poradzę. Znam taki jeden naprawdę niedrogi, ale za to absolutnie pewny i efektywny środek na to. Od dzisiaj - kiedy pani zobaczy, że mąż przyjdzie pijany do domu – to weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i będzie pani płukać nią gardło... Niech pani je tak płucze i płucze, a do mnie pani przyjdzie na kontrolne badanie za dwa tygodnie.

Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza - z tym, że teraz wcale nie przypomina sobą tej poprzedniej - bo wygląda jak kwitnący sad wiśniowy wiosną... Lekarz nie zdążył o cokolwiek spytać, bo pacjentka już od drzwi... - Panie doktorze, wspaniała rada. Ja robię tak za każdym razem, kiedy mój mąż urżnięty wtacza się do mieszkania. Skąd Pan wiedział o tym, że on mnie nie będzie bił, gdy ja będę rumiankiem płukać gardło?

Lekarz na to: - Widzi pani. W takich sytuacjach to nie trzeba żadnych szkół ani też specjalnej wiedzy Wystarczy po prostu trzymać pysk zamknięty...

http://www.youtube.com/watch?v=DbbPtxVdEOY

http://www.youtube.com/watch?v=Y6qFac6AJBg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=URfu4oRERd8&feature=related

W zatłoczonym tramwaju jedzie facet. Ze zrezygnowaną miną wzdycha co
chwilę ciężko i wykrzykuje:
- O kurwa!
Zbulwersowani pasażerowie proszą motorniczego o zwrócenie gościowi
uwagi, wreszcie tramwajem
jadą kobiety, dzieci, a ten takie tam pokrzykuje...
Motorniczy podchodzi do faceta, tam ten mu coś tłumaczy. Motorniczy
patrzy z niedowierzaniem i sam krzyczy:
- O kurwa!
Pasażerowie nie wytrzymują:
- Panie! Co się stało?!
- Temu panu urodził się wnuk.
- No i co z tego?!
- Nazwali go Donald/Bronisław!
A cały tramwaj:
- O JA PIERDOLĘ!!!

- Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor
- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtóre,
to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie
rusy,
a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...
\

http://www.youtube.com/watch?v=4fJHL_czCtU

Cycki cycki cycki

Po krużganku swojego pałacu niecierpliwie krąży książę. Oczekuje listu
od ukochanej. Czeka już trzy dni i trzy noce. Nagle na horyzoncie
pojawia się gołąb. Wyczerpany podróżą ptak ląduje niedaleko księcia. Ten
cały szczęśliwy niecierpliwie chwyta list, drżącymi z emocji dłońmi
otwiera kopertę i czyta:
"Kuję miecze. Niedrogo!"



Uwaga w dzienniczku:
Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.


Oddam kaktusa w dobre ręce.

NACZELNIKU!!!!jak to dobrze Cię znowu usłyszeć

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie jedną rzecz,
dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta
kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
A ten uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach..

Ale Ci Naczelnik odpowiedział. Mam wrażenie Że Naczelnik w ogóle nie czyta postów tylko je pisze

Czytam czytam, tylko nie mam co odpowiadać, to lepiej kawała napisze.Zresztą babcia mi zawsze mówiła: " Nie odzywaj się, jeśli nie masz nic miłego do powiedzenia" i przestała się do mnie odzywać!!!

Święte słowa. Lepiej nic się nie odzywać niż powiedzieć Henrikesowi cos miłego
Do Henrikesa- jak kiedyś coś jeszcze napiszesz a ja na to nie odpisze to wiesz co ...

Franek wrocil od lekarza i powiedzial swojej zonie,

Ze zostalo mu tylko 24 godzin zycia.


W zwiazku z tym Franek poprosil jego zone zeby

Sie kochali. Oczywiscie jego zona sie zgodzila.


Po 6 godzinach, Franek znowu idzie do zony:

“Kochanie, zostalo mi tylko 18 godzin zycia.

Czy moglibysmy to zrobic jeszcze raz?”

Zona sie godzi i ida do lozka.


Pozniej wieczorem kiedy sa juz w lozku,

Franek zdaje sobie sprawe ze zostalo mu

Tylko 8 godzin zycia. Prosi wiec zone:

“Kochanie, czy mozemy sie jeszcze raz

Kochac zanim umre?”




“Oczywiscie kochanie” odpowiada zona.
Potem zona odwraca sie na bok i zasypia.



Franek jednak nie moze spac rozmyslajac

Nad nadchodzaca smiercia. Wierci sie w lozku

Az zostaje mu tylko 4 godziny.

Franek budzi zone i prosi:

“Kochanie, zostalo mi tylko 4 godziny….

Moze zrobimy to jeszcze raz?”




Na to jego zona siada w lozku i mowi:

“Sluchaj Franek to juz przesada! Ja musze

Rano wstac a ty nie!”