SKUCIE -Forum

Młoda mężatka rok Po ślubie przychodzi do lekarza. Skarży się, że nie
może zajść w ciążę.
- Proszę się rozebrać - mówi lekarz.
- Panie doktorze, Pan jest miły, ale pierwsze dziecko wolałabym mieć
jednak z mężem..

- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziennego - mówi kobieta w
sklepie z dywanami.
- A ile Pani ma dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt.

Prelegent podczas prelekcji o szkodliwości picia alkoholu:
- Jest dowiedzione naukowo, że żony zazwyczaj odchodzą od mężów
nadużywających alkoholu.
- A ile trzeba wypić? - rozlega się głos z sali.

Bardzo skąpa szkocka mama zwykła mawiać do synka:
- Pamiętaj, żebyś zdejmował okularki, jak na nic nie patrzysz.

- Dlaczego pan nie ratował swojej żony, gdy tonęła?
- A skąd miałem wiedzieć, że się topi?! Wrzeszczała jak zwykle...

- Pewien człowiek przeczytał
w mądrej książce, że jeśli chce żyć długo to powinien codziennie rano jeść płatki owsiane z odrobiną prochu strzelniczego.
Facet postanowił tego przestrzegać i dożył wieku 98 lat. Pozostawił po sobie 6 dzieci, 17 wnucząt, 31 prawnucząt i 5 metrowa dziurę
w ścianie krematorium.

W pokoju sędziowskim siedzą dwaj sędziowie. Wpada tam adwokat
i do jednego z nich mówi: pies pana żony pogryzł psa mojej żony.
Psa trzeba było operować, żona
w szoku. Jak mi pan nie zapłaci
10 tysięcy - idę do sądu.
Sędzia chwilę pomyślał, wyjął dziesięć tysięcy i dał adwokatowi.
Wtedy ten drugi sędzia mówi: ty,
za co zapłaciłeś? Przecież nie masz ani żony, ani psa.
No wiesz, odpowiada tamten, jak sprawa trafi do sądu, to różnie może być ...

W szkole. Trzecia klasa, lekcja matematyki.
- Aniu, co robi twój tata?
- Jest nauczycielem w przedszkolu.
- A ile zarabia?
- 760 zł.
- A mama?
- Mama jest bibliotekarką i zarabia 640zł.
- To ile wynosi wasz budżet?
- 1400 zł miesiecznie.
- Bardzo dobrze, piątka. Jasiu, a twój tata?
- Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000zł miesięcznie.
- Ech, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić...
- Zwisa mi to, przynajmniej żyjemy jak ludzie...

Wpada facet do burdelu i się wydziera:
-Która mi da tak jak ja będę chciał ?
Wszystkie dziewczynki wystraszone,żadna się nie odzywa.Burdel-mama kiwa palcem i mówi:
-Zapraszam do siebie na górę...
Nie minęło pięć minut, facet zbiega po schodach,o mało sobie nóg nie połamał i ledwie się w drzwi wyjściowe zmieścił.Za nim poleciała doniczka z kwiatem i buty burdel-mamy.Dziewczynki się jej pytają:
-Jak on chciał?-jak on chciał?
--Na krechę ))

Przychodzi syn do ojca i mówi:
- Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną!
- To świetnie, synu. Kim ona jest? - Odpowiedział ojciec.
- To Sandra, córka sąsiadów.
- Och... Miałem nadzieję, że tego nie powiesz. Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą. Nie mów mamie!

Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach poszedł do ojca:
- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza!
- To świetnie, synu. Kim ona jest? - Odpowiedział znowu.
- To Asia. Córka sąsiada po drugiej stronie ulicy.
- Och... Miałem nadzieję, że tego nie powiesz. Ona też jest twoją siostrą.

Sytuacja powtórzyła się kilka razy, a syn już stracił cierpliwość, wkurzył się do ojca i bezradny pobiegł z płaczem do matki.
- Mamo, jestem taki zły na ojca! Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich!
Matka przytuliła go i powiedziała: "Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać, nie jest twoim ojcem."

Od dzisiaj po występie znanego złotego strażaka Skucie puszcza Bródke