SKUCIE -Forum

- Jestem geniuszem!
- Żartujesz?
- Pierwotnie chciałem zażartować, ale twoje pytanie sprawiło, że muszę
się nad tym poważnie zastanowić.



Kibice Legii do turysty z Krakowa:
- komu kibicujesz?
- druzynie Zryw Dzikowiec...

1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.

2. Babcie- pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

3. Sprawiedliwość- jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3lata w zawieszeniu.

4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

6. Polsat- oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

7. Polska- tutaj nawet kryzys się nie udał.

8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia...

11. Mleko na gazie - tylko czeka, aż się odwrócisz.

12. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.

13. Łacina- jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.

14. Nawet jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

15. A4- jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja jest to, że się z nami nie kontaktują.

17. Tesco- nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!

19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.

20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować to znaczy, że to już środa.

21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdowania mebli w ciemnym pokoju.

22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.

23. Chleb- zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."

25. Egzamin- na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.

26. Szacunek do nauczyciela istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.

28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze- i dostała 60%.

30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...

Mąż i żona siedzą przy stole i jedzą obiad.
W pewnym momencie żona wylała na siebie zupę.
- Cholera, wyglądam jak świnia - mówi żona.
- I na dodatek oblałaś się zupą!

Wraca mąż do domu.
- Chleb kupiłeś? - pyta żona.
- Zakupy to nie jest męskie zajęcie - odpowiada mąż.
- No to zajmij się męskim zajęciem - odpowiada żona podciągając kieckę.
- A co, pożartować nie można? Gdzie ta siatka?

W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona,
uśmiecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on otwiera oczy,
patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:
- Jak się żenilem, to ty byłas koło mnie?
- Tak kochanie.
- Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...?
- Oczywiście najdroższy!
- Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...?
- Tak kochanie!
- Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...?
- Och!!! - Tak moj kochany.
- Wiesz co? Ty mi kurwa pecha przynosisz!

W okopach
Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak się tutaj znalazłeś?
- Jestem kawalerem, lubię wojnę więc poszedłem na ochotnika. A ty?
- Jestem żonaty, lubię spokój więc poszedłem na ochotnika.

- Kto ci podbił oko?
- Wyciągałem dziewczynę z wody...
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki...

Rachela zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód.
- Bój się pani Boga!! - powiada rabin- przecież ma pani takiego porządnego męża!
Czy ma pani coś mu do zarzucenia?!
- Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie dziecko, które mamy, że to nie jest jego.

Trochę wcześniej wrócił mąż z delegacji i co?
Tak jest. Zastał w małżeńskim łożu żonę z obcym facetem.
Mężunio tak się wściekł, że wyciągnął gościa z pościeli za włosy,
rzucił na podłogę i zaczął go lać po pysku:
- Dołóż mu, dołóż kochanie - krzyczy żona - ten podrywacz do wszystkich bab w okolicy
zalatuje pod nieobecność mężów i uwodzi je łobuz jeden.
Nagle sytuacja zmienia się diametralnie. Kochanek otrząsa się z pierwszego szoku, chwytem
judo strąca z siebie przeciwnika i teraz on leje po pysku słabnącego z każdym ciosem gospodarza domu.
- W mordę go, dziada! - krzyczy kobieta - Sam nie rucha i drugiemu nie da.

Na osiedle podjeżdża taryfa, wysiada
z niej znajomy, słychać kłótnię z taryfiarzem :
- Dam tylko 7,50
- Jakie 7,50 , człowieku kurs kosztuje 15 zł!
- Człowieku, a ty nie jechałeś ze mną ?!

- Miłych snów, śnij o mnie.
- Zdecyduj się.


[autentyk] Sobotni leniwy poranek. Nie śpię już, więc wpatruję się w
mojego mężczyznę, budzącego się właśnie do życia. Ziewnął, przeciągnął
się, znak - nie śpi.
- Dzień dobry, królewiczu - szepczę z romantyczną nutą w głosie.
Otworzył oko, zlustrował mnie bacznie i odwracając się na drugi bok mruknął:
- Dzień dobry... smoku.


Zebranie partyjne. Wstaje jeden z aktywistów:
- Nazywam się Walczak, walczyłem - walczę i będę walczyć!!!
Nagle zrywa się drugi:
- Nazywam się Pieprz....
- Siadajcie towarzyszu, siadajcie!

Podchodzi facet do prostytutki i mówi:
- co mogę zrobić za 5 zł?
- wsadzić i wyciągnąć - ona odpowiada
Dobra facet ściąga spodnie, wsadził ...mija 10 min zdenerwowana prostytutka pyta:
- czemu nie wyciągasz?
Na to facet odpowiada:
- bo mam tylko 2,50 zł

Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta tatę:
- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej.
Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

> Facet był u kochanki, ale zrobiło się późno i trzeba wracać do domu.
Mówi więc do niej:
> - Daj trochę wódki, ochlapię się i żona nie będzie czuła twoich perfum.
> Mężczyzna wraca do domu, a żona chlast go w mordę.
> - Za co?!
> - Myślałeś, że jak się po perfumujesz to nie poczuję, że wódkę
piłeś???!!!
>

> Mąż długo nie wraca do domu. Żona się bardzo niepokoi:
> - Gdzież on może być? Może sobie jakąś babę znalazł? - mówi do
sąsiadki.
> - Ty zaraz myślisz o najgorszym - uspokaja ją sąsiadka - może po prostu
wpadł pod samochód.

Prezes pewnej francuskiej firmy zebrał swoich pracowników:-
Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak,żeby cały Paryż o nim mówił. Jednocześnie należy zredukować kosztydo minimum. Trzeba też pamiętać, że jubileusz wam, pracownikom, musi przynieść wiele radości. Są jakieś pomysły?-
Tak! - słychać głos gdzieś z tyłu - Musi pan, prezesie, skoczyć zWieży Eiffla.
Cały Paryż się o tym dowie, koszt będzie niewielki...
A co do zadowolenia pracowników...... to ...

Szef do pracownika:
- Miarka się przebrała, zwalniam pana!
- Zwalniam? Jestem naprawdę bardzo mile zaskoczony szefie, bo zawsze
myślałem, że niewolników się sprzedaje!


Po wysłuchaniu awantury młody człowiek zwraca się do szefa:
- Pracuję tylko na pół etatu. Czy w związku z tym mógłby pan być tak
uprzejmy i krzyczeć na mnie o połowę ciszej?

Champignon management (motto szefa) : pracowników należy traktować
jak pieczarki:
- trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
- od czasu do czasu obrzucić gównem,
- jak któryś wystawi łeb - uciąć!


Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera
standardowy ochrzan od szefa:
- Był pan w wojsku, Kowalski?
- Byłem.
- I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
- Nic szczególnego...... " Dzień dobry, panie majorze "...

Przyjeżdża Metrem Tygrys do Nadzelnika, patrzy a tu Henrikes wącha Kwiatka od spodu i mówi- o BOŻO

meter pisze:

Przyjeżdża Metrem Tygrys do Nadzelnika, patrzy a tu Henrikes wącha Kwiatka od spodu i mówi- o BOŻO

Za dużo treści , nie załapałem