SKUCIE -Forum

<Marcin> jako że mam już 18 lat postanowiłem wywiesić kartkę na drzwiach swojego pokoju na której widnieje napis 'pukać do chuja!'
<Marcin> słyszę pierwsze, dziewicze pukanie do mojego królestwa. Szczęśliwy mówię 'proszę'
<Marcin> wchodzi matka z bananem na ryju i mówi 'cześć chuju' :\

<majkel> bylismy wczoraj u znajomych i zacytuje ci ich rozmowe, marek zaczyna mimochodem do narzeczonej:
<marek> no i zapisałem się na kurs pilotarzu...
<basia> .... (przerazliwa cisza)
<basia> ile kosztował ten kaprys (cedzac przez zeby)
<marek> w sumie około... 30 tysięcy...
<basia> tyle co ma kosztować nasze WESELE (jeszcze bardziej cedzac przez zeby)
<marek> ale WESELE to TWÓJ KAPRYS...

<Switchfoot> Kurwa, jebani świadkowie jechowi !
<Switchfoot> Przyczaiłem 2 kolesi w czarnym, którzy pukali do mych drzwi i wyjebałem dysk za okno

<Siesiu> jechalismy na to zadupie znowu i tam na ulicy lezal rozjechany pies ale wszystko na wierzchu bylo flaki itp
<Siesiu> a twoj ojciec dojebal "pchly go rozszarpaly"

<Stach> czaj moją polonistkę
<GARbus> no
<Stach> "Aż mi ręka drży żeby Ci pałę postawić
<GARbus> lol
<Stach> kolega nie wiedział czy się bać czy cieszyć

<i> Dialog na czacie w pewnym MMO
<GrossPL> Hey where are you from?
<EreBuS> From England, and you?
<GrossPL> Me too
<GrossPL> kolejny pier*** angol
<EreBuS> sam jestes pier*** angol
<GrossPL> ...

<atom> Allegro:
Mam do sprzedania mózg Howarda Webba

Aukcja usunięta przez Allegro
powód: sprzedawany przedmiot nie istnieje

<Dembel> Jaką Ty właściwie skończyłeś szkołę ?
<Bosacz> Wyższą...3 piętrową.

przejazd motocyklem przez moskwe

http://www.youtube.com/watch?v=B8FORm5s_xA&feature=player_embedded

Ostatnio stwierdzono u mnie Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi
/SSBSU/. Przejawia się on następująco: - Decyduję się na podlanie
ogrodu.
- Kiedy rozwijam wąż do podlewania ogrodu, patrzę na mój samochód i
stwierdzam, że wymaga umycia.
- Kiedy udaję się po kluczyki do samochodu zauważam leżącą na stole
pocztę i rachunki, które wcześniej wyjąłem ze skrzynki.
- Postanawiam przejrzeć pocztę przed umyciem samochodu.
- Kładę kluczyki na stole i wrzucam reklamy do kosza i zauważam, że
jest pełny.
- Decyduję się odłożyć rachunki i opróżnić kosz.
- Wtedy przychodzi mi na myśl, że wychodząc z koszem do śmietnika
będę blisko skrzynki pocztowej więc mogę najpierw wysłać rachunki
płatne czekiem.
- Biorę do ręki leżącą na stole książeczkę czekową i stwierdzam, że
został mi jeden czek. Nowa książeczka czekowa jest w biurku w
gabinecie.
-Wchodzę do gabinetu a na biurku stoi puszka Coca Coli, którą niedawno
piłem.
- Stwierdzam, że Coca Cola jest ciepła i trzeba ją wstawić do lodówki.
-Idąc do kuchni z Coca Colą w ręku zwracam uwagę na kwiaty na
parapecie wymagają podlania.
- Odstawiam Coca Colę na parapet i tu odkrywam leżące tam moje
okulary, których szukałem od samego rana.
-Postanawiam, że lepiej będzie jeżeli je zaraz położę z powrotem na
biurko, ale najpierw podleję kwiaty.
- Odkładam okulary na parapet i idę do kuchni po wodę. Nagle zauważam
pilota telewizyjnego. Ktoś zostawił go na stole kuchennym.
- Zdaję sobie sprawę, że wieczorem kiedy będziemy chcieli oglądać
telewizję będę znowu szukał pilota i nie przypomnę, że jest na stole
kuchennym. Decyduję się położyć go na miejsce przy telewizorze. Tam
gdzie powinien być. Ale najpierw podleję kwiaty.
- Przy nalewaniu wody do dzbanka wylewa się trochę na podłogę.
Odkładam pilota na stół, biorę szmatę i wycieram podłogę.
- Wracam do pokoju i próbuję sobie przypomnieć co ja właściwie
chciałem zrobić.


Pod koniec dnia:
Ogród jest nie podlany
Samochód jest nie umyty
Rachunki są nie zapłacone
Puszka ciepłej Coca coli stoi na biurku
Kwiaty są suche
Jest tylko jeden czek w mojej książeczce czekowej
Nie mogę znaleźć pilota telewizyjnego
Nie mogę znaleźć moich okularów
I nie wiem co zrobiłem z kluczykami od samochodu
A kiedy zastanawiam się dlaczego dzisiaj nic nie zostało zrobione
jestem naprawdę zdumiony bo wiem, że przez calutki dzień byłem bardzo
zajęty i jestem rzeczywiście zmęczony.

Zdaję sobie sprawę z tego, że jest to poważny problem.

Mam jeszcze prośbę. Przekaż tę informację wszystkim, których znasz, bo nie pamiętam komu ją już opowiadałem.

Nie śmiej się, jeżeli to nie jesteś Ty, Twój dzień nadchodzi !
STARZENIE SIĘ JEST NIEUNIKNIONE
DOROŚLENIE JEST OPCJONALNE
ŚMIANIE SIĘ Z SAMEGO SIEBIE JEST TERAPEUTYCZNE

<aileen> chcesz jagodziankę?
<bini> a z czym?
<aileen> ...
<aileen> z truskawkami, kurwa.

<Palemka> - Czym się różni byle popierdółka od prawdziwego mężczyzny?
<Palemka> - Popierdółka mówi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mężczyzna - "stanik rozpinany z przodu".
<DoubleGJ> prawdziwy facet nie rozpina, prawdziwy facet zdziera
<goegoe> prawdziwy facet nie nosi stanika

<EmoDev> heh, toczyla sie dyskusja o tym, ze jak sie wlozy zarowke do ust, to sie jej nei wyjmie, trzeba operacyjnie
<EmoDev> ktos potem wspomnial, ze facet moze sie zaklinowac w kobiecie
<EmoDev> i padla ciekawa historyjka:
<Ewqa23> np u nas w koszalinie byl taki przypadek
<Ewqa23> ze klientka mloda psa wykorzystywala
<Ewqa23> i sie zaklinowali
<Ewqa23> i jak ich wynosili na noszach
<Ewqa23> to kilka razy ze smiechu upuscili
<Ewqa23> i pozniej do ojca dziewczyny
<Ewqa23> zeby wzial ziecia bo na nich szczeka
<Ewqa23>

<i> idę do sklepu po drugie śniadanie, w drodze dociera do mnie dialog robotników z pobliskiej budowy
<R1> Stefaaann! Mieszasz do chuja wafla ten klej czy nie?
<R2> Mieszam, mieszam, tylko nie wiem czy ma być gęsty czy rzadki, czy lekko gęsty?
<R1> Australijski półwytrawny, Kurwa twoja mać!!!

<kiełbas> jestem jebanym mordercą :/
<ja> o co ci chodzi?
<kiełbas> wracałem wczoraj wieczorem do domu samochodem ojca...
<kiełbas> no i nagle coś mi się wjebało prosto na maskę
<kiełbas> ja cały wkurwiony bo stary mnie zajebie i przestraszony bo nie widziałem kogo lub co ja potrąciłem
<kiełbas> patrze w lusterko a tam kot ledwo się rusza... żal mi go było strasznie bo wiesz jak ja kocham zwierzęta
<kiełbas> chciałem żeby tak nie cierpiał i wziąłem z bagażnika siekierkę... dobiegłem do niego... normalnie aż łzy miałem w oczach
<kiełbas> ale go dobiłem...
<kiełbas> ale nagle wyskoczył jakiś koleś i zaczął się na mnie drzeć że mu kota zabiłem siekierą
<kiełbas> ja mu mówię że go potrąciłem i nie chciałem żeby cierpiał to go dobiłem
<kiełbas> mówię że pokażę mu maskę bo musi być jakieś wgniecenie czy krew...
<kiełbas> podchodzimy naprzeciwko samochodu... a tam kurwa na masce leży inny kot :/
<ja> o fuck !

<i> typowa polska ulica
<i> siedze sobie na przystanku autobusowym z kapturem na glowie zeby odizolowac sie od bandy moherow siedzacych obok. Na lysych dresow tez nie zwracam uwagi do pewnego momentu...
<i> wiekszy dres do mniejszego "co sie patrzysz ? zajebac ci ?"
<i> mniejszy no to kurwa choc w tym momencie zza przystanku przychodzi jeszcze wiekszy dres i mowi "no i co kurwa cwaniaczku moze ze mna staniesz ?"
<i> z pod kiosku przychodzi 4 dres i "zaraz ja z toba stane"
<i> jeden z dresow wyciaga noz wszystkie mohery spierdalaja ja siedze zesrany troche, ale siedze mysle chuj mi zrobia jak sie nie bede wpierdalal
<i> mohery wyjebaly jak z procy a dresy po chwili zaczynaja się smiac siadają na ławeczce na przystanku ten najmniejszy " kurwa czy to juz jest jedyny sposob zeby sobie usiasc na przystnku "
<i> no pierdolłem ze śmiechu, oni też hehehe. w sumie te dresy to porządni ludzie są, widzą co sie dzieje to reagują jak mogą

<ziomex> porazka
<ziomex> stara mi zmienila nazwe katalogu z pornolami z "Nowy Folder" na "Brawo synku"

<Phaet> Siema i jak tam ta twoja dziewczyna co cie z nią poznałem?
<Kepper> wszystko fajnie pięknie, ale czemu ona tak mało mówi? nie mowa może?
<Phaet> Nie, po prostu ona mówi to co myśli
<Kepper> -.-

<adi> stary od 3 dni nie mogłem się do ciebie dodzwonic
<adi> co sie stalo?
<sseb> juwenalia byly...
<sseb> i ze te debile rok temu do pociagu Krakow - Gdansk mnie wsadzili to zrozumiem
<sseb> ale zebym kurwa sie obudzil w samolocie do londynu to było przegięcie :/
<adi> ...

<lena> wiesz... tu juz nie ma do czego wracac... rozeszlismy sie i to juz jest koniec... nie bedzie juz nic z tego... nigdy...
<tom> aha... ok...
<tom> a moze troche powspominamy?
<lena> jak tak chcesz... to zaczynaj
<tom> pamietasz jak za trzecim razem jak mi robilas loda zgodzilas sie wziasc z polykiem?
<lena> nom
<tom> wtedy jeszcze nie mialem wytrysku
<lena> jak to?
<tom> to byly szczochy...
<lena> Ty skurwysynu... wypierdalaj...