SKUCIE -Forum

<elfik> kocham sie w poniedziałek ze swoim facetem
<elfik> skończył w środku, spojrzał mi w oczy
<elfik> uśmiecha sie i mówi: śmigus dyngus!

<Pawlos> Słyszałem, że rzuciłeś Kaśkę?
<młody> Taaa, rzuciłem. Raczej ona mnie
<Pawlos> ?
<młody> Od pewnego czasu dochodziły mnie głosy, że jak mnie nie ma to zachowuje się dosyć swobodnie
<Pawlos> No i?
<młody> Czekaj, daj opowiedzieć. Teraz jechała pod namioty na jakiś spływ kajakowy. Kojarzysz Lukiego?
<Pawlos> Kaktusa?
<młody> No Kaśka go nie znała, a że on też jeździ na takie spływy to zaproponowałem mu ten i się zgodził
<Pawlos> Heh
<młody> Poprosiłem go aby miał na nią oko czy się przypadkiem nie puszcza gdy ja jestem daleko. No i się puszczała
<Pawlos> Przykro mi stary...
<młody> Spoko, i tak chciałem ją rzucić. Słuchaj dalej. Nie tylko mnie tam zdradziła, ale w dodatku lizała się z dwoma kolesiami. Kumpel miał kamerkę więc co nieco nagrał z ukrycia, jak wpadniesz to ci pokażę
<Pawlos> Oki
<młody> No to nastepnego dnia po powrocie wpada do mnie Kacha jakby nigdy nic. Ja już zdecydowałem, że to koniec. Mówię jej, że wiem o jej zdradzie. Ona się wypiera i udaje oburzoną moimi "insynuacjami". To ja jej mówię o kumplu który tam z nią był, ona dalej swoje
<Pawlos> No tak, kobieta
<młody> Dopiero jak pokazałem jej nagranie to zmieniła linię obrony. Ona do mnie "Bo ty mi czułości nie okazywałeś, co ty sobie myślisz, że moja dupa jest twoją własnością?!". I teraz będzie najlepsze
<Pawlos> Dawaj
<młody> A ja na to ze spokojem "Nie, wcale nie uwazam, że twoja dupa jest moją własnością. Ale dopiero od wczoraj wiem, że jest dobrem publicznym"
<Pawlos> O stary o_O
<młody> Takiego plaskacza w pysk jeszcze nigdy nie dostałem, omal się nie przewróciłem. Jeszcze następnego dnia czułem to uderzenie.
<Pawlos> Ale jej pojechałeś, dobrze tak dziwce!
<młody> Ale zdecydowanie warto było! Od tamtej pory się nie odezwała :p

<tup> ale sie wczoraj usmialem
<klara> ?
<tup> poszedłem do sklepu zielarskiego po ziołka dla babci jakieś tam bo mnie prosiła
<tup> i stoje w kolejce
<tup> wchodzi jakis ją zią, krok w kolanach, bob marley na koszulce itd
<tup> i sie pyta sprzedawcy, starszego pana:' jest zioło?'
<tup> gość mówi że no są tu rozne zioła
<tup> koleś: ' ale czy jest marycha'?
<tup> sprzedawca zdziwiony i lekko wkurzony text: 'od kiedy jestes chłopcze z moją żoną na ty?!'
<klara>
<tup> prawie tam umarlem ze śmiechu z połową ludzi z kolejki

<qmin> moja koleżanka Sylwia ma dziś urodziny ponieważ nie moglem się z nia dzis zobaczyć więc postanowillem do niej zadzwonić wykręcam numer i slyszę że odebrala. Chwila milczenia i nagle ona rozpoczyna rozmowę tekstem:
<ona> RMF FM muzyka najlepsza pod slońcem!
<qmin> skapowalem że chodzi o ten konkurs z radia więc odpowiedzialem jej zmienionym-grubym glosem:
<qmin> gratuluję wygrala pani glówną nagrodę!
<ona> Boże! Tyle kasy...! Jezu! Nie wierzę! Może mi pan to jeszcze raz powiedzieć!
<qmin> Nie Sylwia. To ja Marcin. Dzwonie żeby Ci zlożyć życzenia z okazji urodzin.
<ona> Co?
<qmin> Wszystkiego najlepszego! Cieszysz się że zadzwonilem?
<ona> ...
<qmin> rozlaczyla się

<god> Jutro o ktorej jestes wolny ?
<SQ> Nie wiem, nic mi sie nie chce, robota, przejebana :/
<god> gdzie ?
<SQ> a fabrykacja, rece odpadaja, praca po 10-12 godzin tyle zamowien.
<SQ> nie ma ze boli, musisz zostac bo cie wypierdola.
<god> oo i dlugo juz tam robisz ?
<SQ> teraz po weekendzie zaczynam

<żyżu> muszę ci coś powiedzieć
<żyżowa> co, kochanie?
<żyżu> koniec z nami.
<żyżowa> nie będę się pytać dlaczego, bo wiesz... sama miałam skończyć z nami... wiem dlaczego, z jakiego powodu ze mną zrywasz... doskonale cię rozumiem, bo chciałam z tobą zerwać dokładnie z tego samego powodu.
<żyżu> chcesz ze mną zerwać, bo mam za małe cycki??

<ja> Serwis pewnej dużej firmy IT w Polsce. Przez jakiś czas firma ta prowadziła m.in. serwis drukarek firmy Hewlett-Packard. W serwisie pracował też pewien sympatyczny czarnoskóry człowiek. Nie mieszkał w Polsce od urodzenia i jego wymowa języka polskiego była specyficzna. Bardzo zmiękczał niektóre zgłoski. Np. zamiast "cz" mówił bardziej "ć", zamiast "rz" to coś zbliżonego do "si" itp.
<ja> Do serwisu wchodzi ładna pani wnosząc drukarkę HP LaserJet 3P (ważne są tu dwie ostatnie litery: "trzy pe". Pani mówi, że drukarka źle działa, zacina się w niej papier (wymagała wyczyszczenia mechanizmu).
<ja> Akurat tenże obcokrajowiec w tym dniu przyjmował urządzenia do naprawy. Chciał być miły dla pani i naprawić drukarkę 3P od ręki.
<ja> Krzyknął więc na cały głos w kierunku zaplecza do Krzyśka - serwisanta - w właściwy dla siebie sposób zniekształcając głoski (zapis fonetyczny):
<ja> "Cisiu! Wyciścisz pani CI-PE ?"
<ja> Pani zdębiała a z głębi pomieszczenia serwisu można już było tylko słyszeć histeryczny śmiech, którego już nikt nie potrafił opanować.

<g_uteQ> Wiesz, uczę się do tego zaliczenia z historii już od trzech dni...
<g_uteQ> I tak sobie myślę
<g_uteQ> Że w przyszłości nie będę robił zupełnie NIC
<g_uteQ> W trosce o przyszłe pokolenia
<g_uteQ> Co by się czasem nie musiały o mnie uczyć...
<Sandra> Słusznie, słusznie...

<Informatyk1> Stary, ale sobie dzisiaj klawiaturke kupiłem
<Informatyk2> Dawaj parametry.
<Informatyk1> Bezprzedowowa, 84 klawisze w tym 1/3 funkcyjnych i shift i cap wciskane nogą
<Informatyk2> Co ty kupiłeś?
<Informatyk1> PIANINO

<mop> podczas tego wypadu do niemiec
<mop> mój kuzyn się popisał
<mop> wracamy sobie radośnie z niemcowni a że cieplutko było to okna w samochodzie pootwierane.
<mop> mój kuzyn z przodu a ja z matką z tyłu, ja za ojcem ona za kuzynem
<mop> w pewnym momencie kuzynowi zrobiło się niedobrze o czym oczywiście wszytskich wszem i wobec poinformował
<kleszczu> to się zatrzymaliście?
<mop> co ty?! ojciec od razu rzucił "wal przez okno!"
<mop> no to mój kuzyn nie zastanawiając się wychylił głowę i puścił soczystego pawia
<kleszczu> heh... no to fajnie samochód musiał wyglądać ludize się nie gapili?
<mop> pal diabli samochód!!! praw aerodynamiki nie oszukasz... paw zrobił piękny majestatyczny łuk i wleciał z powrotem do środka przez tylnią szybę prosto w twarz mojej matki...
<kleszczu> o kurwa...
<mop> mi się z kolei oberwało odłamkiem..
<mop> w oko...

<arssten> z forum dla "zrozpaczonych matek"
Nie zgodzę się z opiniami osób, które wypowiedziały się pzrede mną - sama jestem matką i wiem, jaki to problem, gdy syn się masturbuje. Mój syn, gdy miał 13 lat, również się masturbował, ale oduczyłam go raz na zawsze. Metoda jest bardzo prosta - zgodnie z zasadą, że łakomczucha można zniechęcić do jedzenia, gdy da się mu na raz za dużo do zjedzenia. Otóż zrobiłam coś takiego - powiedziałam mu wprost, nie krzycząc, że nie powinien tego robić i że daję mu wybór: albo dzisiaj zamknę go na klucz i nie wypuszczę do czasu, aż wypełni cały (nieduży) słoiczek swoim nasieniem, albo nie bedzie dostawał kieszonkowego, dostanie szlaban na kompa i na wychdozenie z domu etc. Chcił iść na kompromis, ale nie dałam się - w końcu wybrał to pierwsze. Siedział zamknięty w pokoju prawie cały dzień (w łazience) i wypełnił słoiczek w połowie. Nie ulegałam jego błaganiom - cały czas mówiłam, że wypuszczę go dopiero, jak napełni słoiczek i wypuściłam go dopiero wieczorem. Przyznaję, że to było może podłe, ale dla dobra dziecka czasami trzeba niestety robić takie rzeczy. Od tej pory on już się w ogóle nie masturbuje.

<ja> kumple założyli sie ze jeden podejdzie do dziwki i zapyta sie czy może sie jej wysrać na klate... trochę speszony oczekuje pewnie słowa typu: "spierdalaj" a ona na to: "Torcik??? 30 zł"

<Misza> slyszalem juz u kobiet wiele wymowek
<Misza> ze glowa boli, ze okres
<Misza> ale zeby adwent? ;(

<Yonek> stary... czaj jaka akcja
<Yonek> ide sobie spragniony i kupilem tymbarka
<Yonek> mowie boze dziekuje ci za niego
<Ciacho> I jaki miałeś cytat...?
<Yonek> "Nie ma za co"
<Ciacho>...

<i> Temat dnia: 2 najpiękniejsze słowa jakie ktoś do was powiedział.
<Olixa> Kocham cię.
<Matiu> Pocałuj mnie.
<Studenciak> Ja Stawiam.
<Olixa> ...
<Matiu> ...

<mathew> siorka jedzie autobusem a nagle do niego wwala sie stara babcia o kuli
<mathew> wiesz jak to babka przepycha sie ta kula nie patrzy sie na innych
<mathew> "znalazla" miejsce za siostra i nagle przysiada sie do niej jakas inna babka i cos tam gadaja, widac ze sie znaja
<mathew> no i ta co sie dosiadla pyta
<babka2> co sie pani stalo, zawsze taka zdrowa a tu kula...
<babka1> a nieeeee, to do przepychania

<miki> u ciebie też snieg tak wali??
<toum> nieee nooo... u mnie raczej śnieg jest bezwonny..
<miki> ... i gadaj z takim...

<maciej> idę dzisiaj korytarzem w szkole i siedzą na takich brudnych schodach dwie laski nagle jedna wstaje i mówi do drugiej:
<laska1> ej, mam brudny tyłek?
<laska2> na pewno, ale przez spodnie nie widac!

<babcia> no Kinga jak zdasz dobrze mature, to Ci kupie taka sukienke na studniowke...

<ognio> Różnica między kobietą a mężczyzną jest prosta. Gdy mężczyzna nie ma nic do powiedzenia to nic nie mówi



<maxis> no i powiedziała że się spotkamy pod warunkiem że jej nie będę próbował zaciągnąć do łóżka
<adam> i co? zgodziłeś się?
<maxis> no, a ze ja dotrzymuje słowa to zrobiliśmy to na podłodze



<piotrek> no i jak było na woodstocku? Poderwaliście coś?
<animefreak> no w sumie to nie, ale jak staliśmy po żarcie to podeszły do nas takie punkpanny i powiedziały że nam się oddadzą za zapiekankę.
<piotrek> no i...
<animefreak> no i kurwa znów nie zjedliśmy kolacji