> > > > > > > Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich
> > > > > > > emocji.
> > > > > > > Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo
> > > > > > > uzbiera, to wszystko zaczyna mnie wkurwiać. Pewnie każdy to zna. Oto kilka
> > > > > > > przykładów:
> > > > > > >
> > > > > > > 1. Gołębie. Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to jeszcze
> > > > > > > się
> > > > > > > zagnieździły gdzieś pod dachem i od 5.00 rano napierdalają
> > > > > > > gruchu...gruchu... kurwa GRUCHU! Ja pierdole wkoło tyle zajebistych
> > > > > > > lasów,
> > > > > > > łąk chuj wie czego a one muszą mi napierdalać od rana nad uchem.
> > > > > > > Szykuję
> > > > > > > proso z arszenikiem.
> > > > > > >
> > > > > > > 2. Kolejka w kebabie. Kiedy kurwa nie pójdę na kebab to jest tam od chuja
> > > > > > > ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę,
> > > > > > > zawsze
> > > > > > > kolejka aż na zewnątrz. Kurwa. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię ich w
> > > > > > > chuja,
> > > > > > > pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze
> > > > > > > śpią...
> > > > > > > Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat maturzyści byli
> > > > > > > po
> > > > > > > egzaminie...
> > > > > > >
> > > > > > > 3. Służba zdrowia. Wypierdoliłem się o krawężnik jak byłem najebany.
> > > > > > > Fakt-
> > > > > > > moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa gira 2 razy
> > > > > > > większa. Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza.
> > > > > > > Oczywiście nie mogę iść od razu do chirurga bo muszę mieć jebane
> > > > > > > skierowanie. Żeby dostać skierowanie, trzeba się zarejestrować, jak
> > > > > > > nie-
> > > > > > > trzeba czekać . Kurwa czekałem 3 godziny. Alleluja mam skierowanie. Idę
> > > > > > > cały
> > > > > > > zadowolony do chirurga, wchodzę, patrzę- w poczekalni mafia geriatryczna-
> > > > > > > 15
> > > > > > > moherów. Myślę nie ma chuja czekałem 3 godziny, poczekam i dłużej.
> > > > > > > Czekałem
> > > > > > > ponad 2... Prawdziwe wkurwienie ogarnęło mnie jednak dopiero gdy
> > > > > > > usiadłem
> > > > > > > przy drzwiach gabinetu i usłyszałem jak wygląda wizyta mohera u lekarza.
> > > > > > > - Panie doktorze a moja córka to w stanach jest...
> > > > > > > - Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga)
> > > > > > > - Panie doktorze jaka ładna pogoda...
> > > > > > > - Panie doktorze pomyślałabym kurwa o ludziach którzy czekają w kolejce
> > > > > > > i
> > > > > > > nie pierdoliła przez pół godziny o dupie maryni.
> > > > > > > A totalnie mnie wkurwiło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc)
> > > > > > > dostałem
> > > > > > > UWAGA... okład z Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę wyjątkowy
> > > > > > >
> > > > > > > 4. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć
> > > > > > > autobusem... Ale mógłby kurwa chociaż raz do roku umyć dupę. Ja
> > > > > > > rozumiem
> > > > > > > ZIMA. Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby
> > > > > > > chociaż
> > > > > > > zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie.... kurwa gdziekolwiek. Ludzi
> > > > > > > od
> > > > > > > skurwysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu wpierdala się
> > > > > > > śmierdzący
> > > > > > > żur z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja pierdolę
> > > > > > > trochę samokrytyki.
> > > > > > >
> > > > > > > 5. Katar sienny. Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować. 3 dni już
> > > > > > > mnie
> > > > > > > męczą fluki. Wiecznie mi kurwa cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną.
> > > > > > > Uczę
> > > > > > > się- gile. Sram- gile. Nie dość że muszę wycierać dupę to
> > > > > > > jednocześnie nos.
> > > > > > > Jakbym wiedział co to pyli, to bym wyjebał te drzewa w chuj. Chociaż kto
> > > > > > > wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...
> > > > > > >
> > > > > > > 6. Biochemia. Ja pierdole to chyba główny powód mojej wypowiedzi.
> > > > > > > Wiecznie
> > > > > > > przez nią chodzę wkurwiony. Studiuję kierunek medyczny i rozumiem-
> > > > > > > biochemia
> > > > > > > jest potrzebna. Ale ja pierdole na chuj wkuwać całą książkę na
> > > > > > > pamięć? 800
> > > > > > > stron popierdolonych wzorów, zjebanych cykli i pojebanych nazw? Jeszcze
> > > > > > > żeby
> > > > > > > tam była jakaś logika. Żebym po nazwie mógł wywnioskować jak to
> > > > > > > "coś"
> > > > > > > narysować. Ale co Wam mówi nazwa:
> > > > > > > 5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5'-fosforan??
> > > > > > > Rozumiem może niektórzy z od razu mają przed oczami ten wzór. Ja
> > > > > > > niestety
> > > > > > > kurwa nie.
> > > > > > >
> > > > > > > 7. Właściciel stancji. O tym to bym kurwa książkę napisał. Dwa słowa
> > > > > > > KUTWA,
> > > > > > > DZIAD. Ogólnie chodzi o to że w mieszkaniu jest sprzęt z czasów
> > > > > > > świetności
> > > > > > > Gierka, a ten debil uważa że to normalne. Np: mamy 25 letnią lodówkę z
> > > > > > > ruską
> > > > > > > nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi mniej więcej tak jak motorynka
> > > > > > > marki
> > > > > > > "Romet" z ujebanym tłumikiem. Jak się raz rozjebała, dzwonę
> > > > > > > do niego i
> > > > > > > mówię:
> > > > > > > - Dzień dobry. Lodówka się zepsuła...
> > > > > > > - No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to teraz
> > > > > > > naprawcie.
> > > > > > > Jak kazał tak zrobiłem. Zajebałem butem 4 razy i działa.
> > > > > > > Inna sytuacja:
> > > > > > > - Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach?
> > > > > > > - A bo posprzątałem mieszkanie.
> > > > > > > Świetnie kurwa to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za godzinę-
> > > > > > > 50zł?
> > > > > > > Jeszcze lepsze:
> > > > > > > - Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej
> > > > > > > dziury
> > > > > > > OBCASAMI.
> > > > > > > - Ile to będzie?
> > > > > > > - 218zł
> > > > > > > - A kiedy pan położy nową?
> > > > > > > - Nie położę
> > > > > > > - Jak to?
> > > > > > > - Bo znów zniszczycie
> > > > > > > No i gadaj z debilem.
> > > > > > > emocji.
> > > > > > > Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo
> > > > > > > uzbiera, to wszystko zaczyna mnie wkurwiać. Pewnie każdy to zna. Oto kilka
> > > > > > > przykładów:
> > > > > > >
> > > > > > > 1. Gołębie. Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to jeszcze
> > > > > > > się
> > > > > > > zagnieździły gdzieś pod dachem i od 5.00 rano napierdalają
> > > > > > > gruchu...gruchu... kurwa GRUCHU! Ja pierdole wkoło tyle zajebistych
> > > > > > > lasów,
> > > > > > > łąk chuj wie czego a one muszą mi napierdalać od rana nad uchem.
> > > > > > > Szykuję
> > > > > > > proso z arszenikiem.
> > > > > > >
> > > > > > > 2. Kolejka w kebabie. Kiedy kurwa nie pójdę na kebab to jest tam od chuja
> > > > > > > ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę,
> > > > > > > zawsze
> > > > > > > kolejka aż na zewnątrz. Kurwa. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię ich w
> > > > > > > chuja,
> > > > > > > pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze
> > > > > > > śpią...
> > > > > > > Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat maturzyści byli
> > > > > > > po
> > > > > > > egzaminie...
> > > > > > >
> > > > > > > 3. Służba zdrowia. Wypierdoliłem się o krawężnik jak byłem najebany.
> > > > > > > Fakt-
> > > > > > > moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa gira 2 razy
> > > > > > > większa. Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza.
> > > > > > > Oczywiście nie mogę iść od razu do chirurga bo muszę mieć jebane
> > > > > > > skierowanie. Żeby dostać skierowanie, trzeba się zarejestrować, jak
> > > > > > > nie-
> > > > > > > trzeba czekać . Kurwa czekałem 3 godziny. Alleluja mam skierowanie. Idę
> > > > > > > cały
> > > > > > > zadowolony do chirurga, wchodzę, patrzę- w poczekalni mafia geriatryczna-
> > > > > > > 15
> > > > > > > moherów. Myślę nie ma chuja czekałem 3 godziny, poczekam i dłużej.
> > > > > > > Czekałem
> > > > > > > ponad 2... Prawdziwe wkurwienie ogarnęło mnie jednak dopiero gdy
> > > > > > > usiadłem
> > > > > > > przy drzwiach gabinetu i usłyszałem jak wygląda wizyta mohera u lekarza.
> > > > > > > - Panie doktorze a moja córka to w stanach jest...
> > > > > > > - Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga)
> > > > > > > - Panie doktorze jaka ładna pogoda...
> > > > > > > - Panie doktorze pomyślałabym kurwa o ludziach którzy czekają w kolejce
> > > > > > > i
> > > > > > > nie pierdoliła przez pół godziny o dupie maryni.
> > > > > > > A totalnie mnie wkurwiło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc)
> > > > > > > dostałem
> > > > > > > UWAGA... okład z Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę wyjątkowy
> > > > > > >
> > > > > > > 4. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć
> > > > > > > autobusem... Ale mógłby kurwa chociaż raz do roku umyć dupę. Ja
> > > > > > > rozumiem
> > > > > > > ZIMA. Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby
> > > > > > > chociaż
> > > > > > > zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie.... kurwa gdziekolwiek. Ludzi
> > > > > > > od
> > > > > > > skurwysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu wpierdala się
> > > > > > > śmierdzący
> > > > > > > żur z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja pierdolę
> > > > > > > trochę samokrytyki.
> > > > > > >
> > > > > > > 5. Katar sienny. Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować. 3 dni już
> > > > > > > mnie
> > > > > > > męczą fluki. Wiecznie mi kurwa cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną.
> > > > > > > Uczę
> > > > > > > się- gile. Sram- gile. Nie dość że muszę wycierać dupę to
> > > > > > > jednocześnie nos.
> > > > > > > Jakbym wiedział co to pyli, to bym wyjebał te drzewa w chuj. Chociaż kto
> > > > > > > wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...
> > > > > > >
> > > > > > > 6. Biochemia. Ja pierdole to chyba główny powód mojej wypowiedzi.
> > > > > > > Wiecznie
> > > > > > > przez nią chodzę wkurwiony. Studiuję kierunek medyczny i rozumiem-
> > > > > > > biochemia
> > > > > > > jest potrzebna. Ale ja pierdole na chuj wkuwać całą książkę na
> > > > > > > pamięć? 800
> > > > > > > stron popierdolonych wzorów, zjebanych cykli i pojebanych nazw? Jeszcze
> > > > > > > żeby
> > > > > > > tam była jakaś logika. Żebym po nazwie mógł wywnioskować jak to
> > > > > > > "coś"
> > > > > > > narysować. Ale co Wam mówi nazwa:
> > > > > > > 5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5'-fosforan??
> > > > > > > Rozumiem może niektórzy z od razu mają przed oczami ten wzór. Ja
> > > > > > > niestety
> > > > > > > kurwa nie.
> > > > > > >
> > > > > > > 7. Właściciel stancji. O tym to bym kurwa książkę napisał. Dwa słowa
> > > > > > > KUTWA,
> > > > > > > DZIAD. Ogólnie chodzi o to że w mieszkaniu jest sprzęt z czasów
> > > > > > > świetności
> > > > > > > Gierka, a ten debil uważa że to normalne. Np: mamy 25 letnią lodówkę z
> > > > > > > ruską
> > > > > > > nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi mniej więcej tak jak motorynka
> > > > > > > marki
> > > > > > > "Romet" z ujebanym tłumikiem. Jak się raz rozjebała, dzwonę
> > > > > > > do niego i
> > > > > > > mówię:
> > > > > > > - Dzień dobry. Lodówka się zepsuła...
> > > > > > > - No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to teraz
> > > > > > > naprawcie.
> > > > > > > Jak kazał tak zrobiłem. Zajebałem butem 4 razy i działa.
> > > > > > > Inna sytuacja:
> > > > > > > - Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach?
> > > > > > > - A bo posprzątałem mieszkanie.
> > > > > > > Świetnie kurwa to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za godzinę-
> > > > > > > 50zł?
> > > > > > > Jeszcze lepsze:
> > > > > > > - Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej
> > > > > > > dziury
> > > > > > > OBCASAMI.
> > > > > > > - Ile to będzie?
> > > > > > > - 218zł
> > > > > > > - A kiedy pan położy nową?
> > > > > > > - Nie położę
> > > > > > > - Jak to?
> > > > > > > - Bo znów zniszczycie
> > > > > > > No i gadaj z debilem.
ST 1100